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Tudo começou na década de 80, quando o conceito de computador pessoal começou a ser difundido, ainda não existia internet, pornografia online, jogos, e toda porcaria útil que a mesma nos trás, o mundo dos computadores ainda era verde, monocromático.

Com estes primeiros computadores chegando aos lares de diversas pessoas mais afortunadas no sentido literal da palavra começaram a aparecer os aficionados pela nova tecnologia, estes como tinham que fazer tudo por linha de comando, se apaixonaram perdidamente por aquilo, e a meia dúzia que conseguia transformar aquele códigos em algo visual passavam horas programando diante de um computador, não tinham vida pessoal, morriam virgens, usavam óculos de fundo de garrafa, e achavam que o mais perto que chegariam de uma experiência sexual seria masturbar-se ouvindo trash metal enquanto se perdiam entre “ifs” e “whiles”.

Nasciam os nerds, criaturas assexuadas que se reproduziam de forma desconhecida e rapidamente, em menos de 10 anos se espalharam pelos quatro cantos do mundo.

Chegam os anos 90, e com o advento da internet comercial estes descobriram novas formas de se reproduzir, através milhares de quilômetros de cabos de rede, a primavera acontecia na casa de um amigo em comum onde juntavam seus super computadores em rede, e passavam a madrugada jogando Quake e Unreal Tournament, a cada madrugada para cada grupo de 5 nerds um novo surgia das cinzas, eram as fênixes tecnológicas da década de 90, começavam a mudar o mundo, e a se espalhar com uma velocidade jamais imaginada.

A nova espécie quase entrou em extinção na virada do milênio, um possível bug ameaçava estragar todo o trabalho construído pelos mesmos nas ultimas décadas, um mísero bug(erro) de data e hora nos computadores pessoais poderia parar o mundo moderno.

Não sobraria nerd sobre nerd para contar a historia.
Mas como todos sabem o bug não passou de uma piadinha de mal gosto, e nada aconteceu.

Os nerds passaram ilesos por esta dura prova, porém as novas gerações de nerds começavam a perder força, pois se os mesmos eram exímios conhecedores de linhas de código, pouco sabiam de politica, de trocar informações, de escrever linhas que fossem entendidas pelos seres humanos, e não pelos computadores.
E ai meus caros leitores, chegamos ao X da questão, vocês deviam estar pensando que enlouqueci com o titulo de problogger e escrever sobre nerds, os mais inteligentes e não probloggers já entenderam a questão.
O problogger é uma nova subespecie humana, alguém já leu sobre oncogenes? procura no google.

Mas uma mutação deste tipo em diversos espécies de nerds, baseada na teoria da evolução de Darwin fez com que algumas dessas criaturas
perdesse todo seu lado racional e lógico, e começasse a pensar apenas em escrever sobre qualquer coisa que o google encontrasse.
Podemos dizer também que essa “evolução”(?) teve como gatilho a força que o google ganhou no novo milenio.
Estes seres gostam de se alimentar de pessoas distraídas, que entram em seu covil por engano.

Muitos acabam gostando do buraco encontrado e ficando por la, compartilhando da mesma ração.
São os chamados “amebas de laboratório”, em laboratórios reais, usam-se ratos para testes, nos covis desses seres, as amebas são preferência, pela sua passividade ao aceitar o que lê, pela sua falta de cérebro, e, ainda pela sua pouca mobilidade o que lhe impede de fechar o navegador ao detectar estar preso no covil deste ser.

Muitos passam meses comentando nos blogs desses seres, largam sua vida por segundos de prazer ao escrever ao seu ídolo, e ao obter uma resposta uma gota de sémen ameba desprende-se de seu frágil corpo.

Mas as pobres amebinhas não tem culpa, esses novos seres desprovidos de cérebro possuem o intestino altamente evoluído e uma capacidade incrível de defecar com os dedos as merdas mais elaboradas jamais imaginadas.

O problogger ainda, como evolução do nerd, segue os traços de ser assexuado, fisicamente o corpo é preparado para a reprodução, porém após longas sessoes de testes e pesquisas no google, o escroto descola do restante do corpo, no caso das mulheres a cavidade atrofia, e a mucosa inverte para dentro de forma a permitir apenas a saída de pequenos fios de liquido, mantendo assim sua capacidade de urinar.

Estes seres merecem nosso devido respeito, pois embora não desfrutem dos prazeres do sexo, possuem incrível capacidade de tornar textos sem nexo em dinheiro, e com dinheiro e o reconhecimento obtido pelas amebas eles obtém outras formas de prazer que o consumismo lhes permite e ainda o prazer do poder concedido pelo reconhecimento das amebas.

P.S.:
Este texto como muitos outros no blog é apenas um sátira, não necessariamente reflecte a opinião do autor.

Por motivo de trabalho estive ontem na Itália(a torta de frango brasileira vai ganhar o mundo), incrível como o país tem construções antigas e históricas razoavelmente preservadas.
Um país sem duvida de raízes, de origens históricas de guerras, conquistas, perdas e muito heroísmo.
Mas e a Itália hoje como é?

Primeira impressão, chegando no aeroporto de Milão, vôos atrasados, filas, e gritaria, pensei comigo “-Vim para o Brasil sem querer”.
Mas logo ouvi o bom e velho italiano em alto e bom som, me assustei de cara, mas pensei, não podemos deixar a primeira impressão me guiar, sou uma pessoa culta e como tal preciso de mais objetos para uma analise.
Saio da estação e começam as facadas, 10 euros o ônibus do aeroporto para o centro, isso mesmo, R$27,00.
Como tenho conhecidos na Itália sei que mesmo para os padrões deles é uma tarifa alta, realmente exploratória, para simplificar seria algo como R$10,00 no Brasil.

Dentro de Milão dou de cara com um Outdoor de uma anoréxica nua, completamente nua, depois lendo os jornais fiquei sabendo que é uma campanha contra anorexia que esta sendo feita e muito criticada aqui, e concordo, a foto realmente é bastante assustadora e marcante.

Refeito do susto, pedi informações sobre que ônibus pegar, consegui com um africano que mora aqui fazem alguns anos, pois os italianos simplesmente me ignoravam quando perguntava(em bom italiano), ou eram muito velhos para ouvir, ou ainda estavam ocupados falando sozinhos, muitos até brigando com eles mesmos, um show a parte!

Com a informação em mãos, fui para o ponto de ônibus, e la tinham os horários que os ônibus passam, e vi o meu, de 10 em 10 minutos.

Maravilha pensei, em 5 minutos ele deve chegar.

Passam 5, 10, 15, 20, 30 minutos até que o “maledetto” chegasse, estava cheio, lotado no significado mais objetivo da palavra, e o ponto igualmente lotado pois o ônibus tinha saltado 2 horários.
Saem 3 do ônibus e tentam 30 entrar, empurra, puxa, agarra, entra de cabeça, de ladinho, e nada, seis felizardo conseguem de forma heróica entrar, eu infelizmente não estava no sorteio.
Esperei por mais 10 minutos e ai sim o ônibus passou no horário, novamente bastante cheio, mas dessa vez com um pouco mais de espaço, estava esperto, mais do que depressa corri na frente do velhinho que estava do meu lado e entrei no ônibus, aprendi que aqui educar é ser esperto.

Dentro do ônibus, que suvaqueira.. nem no Brasil senti tamanho fedor, operário sujo suado eu até aguento do lado, mas senhor de idade, com mais de 1 semana sem tomar banho com cheiro de defunto retirado do túmulo não da, a coisa toda foi embrulhando meu estômago, quando pensava que não ia aguentar mais cheguei no meu ponto, graças a Deus pensei, estava no meio do ônibus, e chegar até a porta antes do motorista a fechar foi uma tarefa das mais difíceis.
Primeiro porque o infeliz fecha mesmo depois de alguns segundos, desceu, desceu, senão desce na próxima, e em segundo porque os infelizes sobem pela saída e não contentes param ali, e se amarram nos ferros de sustentação da mesma, impossibilitando qualquer coisa mais grossa que um alfinete de passar sem dar umas boas cotoveladas neles, quando acerta a boca do estômago, eles ficam sem ar e se encolhem, esse é o sinal, passe correndo e desça, senão só no próximo.

Desci, e via o prédio de destino do outro lado da rua, um novo desafio, testar a faixa de pedestres, primeiro fiz como faço na Suécia, parei na calçada ao lado da faixa e fiquei olhando para a cara dos motoristas esperando que parassem.

Olhavam para mim e só faltava dizer, “trouxa”, e aceleravam ainda mais.

Depois de 5 minutos sendo chamado de trouxa por olhar pensei em utilizar a tática que usava no Brasil, e, onde morava funcionava(sei que existem vários “Brasis” diferentes).

Enfiei o pézao na faixa, inclinei a cabeça adiante como faz um corredor de 100 mts rasos, indicando claramente, para ai meu, quero passar.

Quase perdi o pé.

Depois de uns 10 minutos ali, estava pensando em ligar para meu contato vir me buscar do outro lado da rua, quando vi uma senhora de idade, ela olhou pra frente e atravessou, e os carros que pareciam vir a 200km/h, iam freando derrapando e paravam realmente, em cima dela, mas paravam.

Eu fui no vácuo, mal pus o pé do outro lado da rua, quase perco o calcanhar com uma scooter mais apressada.

Cheguei, fiz meus negócios e fiz toda essa odisséia pra voltar ao aeroporto e por conseqüência Suécia.

Ao chegar no conforto do meu lar só pude pensar, “Graças a Deus”, e nem sou religioso.

Resumo do meu dia na Itália, sustos, medo, e a sensação de que os italianos simpáticos que vão para fora do país são grandes mentirosos, ou, que todos simpáticos abandonaram o país.

Quem aqui nunca teve esse sentimento, estava andando na rua tranqüilo, de repente, PAH, aquela idéia, e o pensamento mais do que depressa que chega é, vou escrever no blog, hype na certa, o sujeito chega em casa pesquisa sobre o que pensou no Google, afinal, blog que presta e é lido aparece já na primeira pagina, apenas pesquisa e pela palavra ou conjunto de palavras pesquisado vê que aparecem sites mal feitos, nenhum blog, somente a escoria mesmo em nível de SEO, e continua com sua ereção mental, que idéia meu!! que idéia, vai bombar!!! se mete a escrever, faltam dedos para acompanhar seu cérebro, falta cérebro para acompanhar sua vontade e falta vontade para segurar o orgasmo múltiplo que esta por chegar pela sua grande idéia.

O sujeito escreve, revisa, lê novamente, e em estado de pleno êxtase publica.

E durante 10 minutos fica apertando F5 em seu teclado para atualizar seu blog e ver se teve novos comentários, e nada, ninguém nem amigos, nem a própria família comenta em seu texto genial.

Ele pensa, “-Mas como pode, isso é perfeito, o mundo deveria girar em torno dessa idéia“.

Uma luz brilha em sua cabeça, não vai por bem? vai a força!

Entra nos 10 blogs mais conhecidos e visitados, comenta em todos e de uma forma incrível ele consegue direcional e relacionar seu comentário com sua obra-prima, e solta um link ali mesmo na caixinha de comentário de cada um deles e pensa: “-Feito, agora basta um deles entrar, perceber a genialidade e soltar um link pra mim que os demais vão seguir, sou definitivamente um gênio”.

Mais 10 minutos de F5, atualiza, atualiza e nadaaaa, nenhum comentário, e o sujeito a esta altura começa a duvidar da inteligência da blogosfera, pois claro, não ver a genialidade de seu artigo, somente sendo cego, alias, mesmo cegos conseguem ler na internet hoje em dia em blogs bem feitos, que é o seu caso.

Passa meia hora, uma hora, e nada, não conseguiu entrar na “panelinha da blogosfera“, e agora pensa ele?

Vamos tentar uma ultima tentativa, segue rumo ao Rec6, e solta seu artigo la.

Por dessas coisas que só acontecem em contos de blogs toscos que falam sobre tosquices, em 5 minutos 10 blogueiros que não tinham o que fazer, entediados votam em seu blog, e os demais começam a acessar e criticar a porcaria de post e idéia que ele teve, linkam ofendendo, xingam, se revoltam com a inutilidade e mediocridade de seu artigo, ele em primeira instância se revolta, pensa em apagar o comentário desses ignorantes, mas releva e vai dormir.

Acorda bem cedo no outro dia para ver as estatísticas de acesso de seu site e ve que explodiram, 99% desses deixaram seu comentário ofensivo e raivoso contra sua mediocridade, mas passaram ali, descobriram que ele existe, mais, ele abre o relatório de seu programa de afiliados, de links patrocinados e vê que em um dia ganhou o que costumava ganhar no mês, e com um sorriso no canto da boca, ignorando a gota que escorria proveniente de seu orgasmo pensa, bendita mediocridade da blogosfera.